Материнство. Про що не прийнято говорити правду?

Культурально так склалося, що мати це та, хто завжди любить дитину, хто прирівнюється мало не до лику святих. Але, мати яка нічого не знає про свого дитини, її внутрішній світ, вікові особливості, не цікавиться дитячою природою в цілому, звертаючись з ним з автоматичним приписами і правилами у «вихованні», навряд чи буде достатньо хорошої дитині, ідеалізованої дитиною, та обов’язково !

Мама, яка не бачить себе, не враховує свої потреби, не знає про своїх кордонах ніколи не буде серйозно сприймати дитину , він завжди буде як би «понарошку», у неї немає на це психічної енергії, щоб бачити.

Дуже часто старше покоління дорікають молодих мам, що «я свого часу виховала трьох і нічого не було, у вас зараз пароварки, мультиварки і пралки, а ви нічого з одним не встигаєте і впоратися не можете».

Коли материнство дефіцитів і завдання вижити, то зв’язок з тілом, з почуттями втрачається, людина живе в «автоматичної комі» і «виховує» дитини з позиції сили і влади, це єдиний швидко працюючий важіль. Але хіба це те, чим треба пишатися і ставити в порівняння?

Це страшно, коли з мамою немає достатньої безпеки і позитивної зворотного зв’язку, коли мама дивиться на дитину як на функцію, коли всередині дірка замість теплого серця. І щоб вижити поруч, треба «вбити» свою душу висвердливши діру занедбаності і вічного самотності, яке потім по життю зяятиме і змушувати туди заштовхувати їжу, алкоголь, наркотики, даремні знайомства, велика кількість статевих партнерів, тусовки, руйнівні відносини, ситуації, нещасні випадки,безглузді покупки, речі, у кожного буде свій фетиш, як перемикатися і не впасти в депресію занедбаності.

Коли маму не бачили власні батьки, то вона не буде бачити своєї дитини, або, навпаки, відштовхуючись від своєї травми через зовнішнього дитини закривати в собі свої «дірки», намагаючись зцілити себе, з боку здаватиметься «о боже яка любов».

Наприклад, «у мене немає вищої освіти, а дитині «розіб’юся» але дам», при цьому взагалі його не враховуючи, що він там хоче і як бачить своє майбутнє, «та що він там може бачити», скаже така мама, «я краще знаю як треба, я життя прожила».

Або коли у дитини айфон останній, а мама сама з кнопковим ходить, виправдовуючи свою безмежність тим, що мені він то навіщо, мені не перед ким понтуватися, а йому треба не гірше інших.

Таку«маленьку» маму дитина часто не поважає, з боку здається вона така молодець і так старається, «любила» так сказати. Адже глибини ні хто не бачить, а засудити

у природі людської крові, звичайно дитини-«сучка» не вдячного. У нашому суспільстві взагалі прийнято знімати рівень стресу за рахунок беззахисних дітей, цю тенденцію я прослеживала і прослідковую досі особливо явно це в школах, в громадському транспорті і коли дитини нема кому захистити, така люта дискримінація за віком.

Мама, яка намагається бути мамою «щоб не гірше ніж у інших, щоб як всі» і мама включена і доступна, безпечна це 2 разних мами, для другої фінансових витрат не треба, достатньо бути психічно зрілої дорослої, стабільної і емоційно стійкою, а не озиратися як там у інших дітей і «що скажуть люди».

Дитині часто нічого не залишається як розростатися в своєму нарцисизм все більше вимагаючи від мами, яка не бачить, потопаючи в почутті провини, сорому, люті і вічної завести, програючи свої травми.

У вихованні, як у літаку під час аварії, спочатку «маску на себе».

Я вважаю що важливо говорити правду як самому собі, так і суспільству в цілому, що буває по різному і мама це та, хто не завжди любить, але відчуває колосальне почуття провини і почуття можуть бути різні, лякаючі думки. У цей момент мама у своїй травмі і їй самій буває катастрофічно потрібна допомога поруч, а її немає, тоді нічого не залишається як вимкнути почуття і стати «автоматом по годівлі, прикладання і підмиванню і все по годинах», щоб не вбити дитину. Але травма від цього тільки стає лютіше вириваючись назовні звіром перетворюючи того, хто повинен піклуватися і захищати в монстра.

Хтось скаже, знову ти мати звинувачуєш? Так ні ж,вона в чомусь винна?

Вона лише посередник передачі травми і прихильності, якій «нагородила» її власна сім’я з значущих дорослих.

І якщо не писати і не робити це явним , так все і буде продовжуватися, старші травмують молодших і передають це «виховання» далі з великою толерантністю до насильства, так люто і за нарциссически заявляючи, що «виживе найсильніший», «в сім’ї не без виродків», «з одного дерева ікона і лопата», «трапляється вироджується», «не в нашу породу пішов» так сказати. Ні, у вашу-то й пішов, травма у всіх просто капсуліруєтся по-різному, одна дитина свій злоякісний нарцисизм направляє всередину руйнуючи себе через наркотики і алкоголь, а інша дитина припустимо з цієї ж родини свій нарцисизм направляє зовні, сублимируя свою травму. Стає припустимо висококласним хірургом, але всі інші задоволення життя йому недоступні, в тому числі і створення безпечних, теплих, стабільних,підтримуючих відносин.

Адже все залежить від особистісних якостей, від темпераменту, особливості нервової системи, психічної складової, глибини розщеплення самої мами і яку свою частину мати проектували на дитину.

Припустимо одна дитина улюбленець, опора, нагорода і щастя, а другий «козел відпущення».

Часто буває різне ставлення до дітей і у своїй глибині мама сама про себе це знає, але від того, що це щось «не пристойне», тіньовий, онапугается своїх думок і почуттів до дитини і від цього ще більше може на нього «нападати», роблячи його як би «нестерпним», «ненормальним», що це він винен, а зі мною все нормально, у всіх діти як діти, а це чудовисько якесь».

Так працює проекція своєї частини на дитину. Мама поруч з дитиною потрапляючи в свою травму може несвідомо для себе як ідеалізувати дитини поміщаючи в нього свою грандіозну частина, тільки розчулюючись, захоплюючись таке ясне сонечко для мами, так і демонізувати поміщаючи в дитини свою тінь, вразливість, раненность, перенесення на дитину свого батька, матір, чоловіка, така «груша» виходить для биття, для зняття стресу за рахунок беззахисній душі.

Така помста за себе через дитину не усвідомлювана або проживання свого дитинства через нього даючи те, що хотілося б самій, в цьому всьому самої дитини немає. Діти лише функції.

І чим глибше розщеплення і більше разрушенность , тим менше критики і рефлексії, відразу все сприймається як атака, навіть зараз мій заголовок і все, про що я пишу часто розщеплює читачів, байдужих немає, а досить здорові проходять повз тебе, їм це просто не цікаво.

Мої тексти дають спостерігати розщеплення в коментарях, які я спеціально не видаляю для наочності. Часто в атаках багато неусвідомлюваної болю, це така захищає частина в людині.

І якщо раптом доросла людина починає згадуючи дитинство говорити про насильство над собою, то зустрічається з засудженням і нападками суспільства, «скажи спасибі що в дитбудинок не здали», скажи дякую що народили», і всяка така ахінея.

Виправдовуючи насильство нарцисичної атакою знецінюючи чужий біль і почуття, ми приймаємо сторону ґвалтівника і знаходимося в толерантній позиції, стаючи співучасниками, прибуваючи на стороні розправи надбеззащитным дитиною в дитинстві. І продолжаемподпитивать передачу травми колективно несвідомим чином.

Важливо говорити про травму, важливо біль визнавати і почуття робити явними, ні репресії в дитинстві.

Усвідомлюючи і промовляючи своє безправне горі, психіка звільняється від витісненої гіркоти і в ній з’являється місце, щоб жити, а не існувати в автоматичній комі обростаючи правилами, приписами, інструкціями,щоб тільки не розірвало зсередини.

У здоровому і ідеальному світі напевно таке було б можливо, коли мама сама достатньо здорова і не випадає з дорослої позиції, така вся в ресурсі і в потоці, на детокс, при цьому гарна, доглянута і в ліжку жриця любові, безумовно любить і приймає свою дитину і ніколи не косячет.

Але, враховуючи історію в цілому, це неможливо, неможливо бути повністю здоровим в світі, де править несвідома тваринна частина людини.

Де всі правила, приписи, послання, віра тільки і спрямовані, щоб стримувати цього тіньового монстра всередині.

На стримування йде вся енергія, яка данадля того, щоб жити і відчувати цю життя, але це абсолютно неможливо, поки сама людина не захоче заглянути в себе і побачити цю звірячу тіньову частину, яка є абсолютно в кожному.

Припустимо, можу сказати про себе, що мені не страшний лютий психопат наркоман, або лютий алкоголік нарцис, у нього вся тінь на увазі, від нього знаєш що можна очікувати, та він не справляється з життям, але якоюсь мірою він чесний з собою.

Ніж ті люди з красивим фасадом, абсолютно не знають себе, тому і витісняють в інших те, що самому не дає життя, то чи не виноситься, в чому страшно зізнатися навіть собі. І страшно, коли ці інші, власні діти.